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缘来缘去:一个射手座女孩的自诉
时间如流星一样飞逝而消失,而心里的思念却从不曾随着时间的流逝而消失,在跟天秤座的他认识之前,我的心境就犹如大海一样风平浪静,自从他突然间地闯入,便让“想念”这两个字从此伴随我左右。我从不曾想到自己会因为他的存在而使我的生活得到如此大的篡改,他就像画笔一样,在我这张白纸上添加上了许多迷人的色彩,但同时,这张白纸最终也因为他而得惨遭不可避免不幸的一面。

  我们的相遇,我不知道可以很什么语词来形容,也许只能说是阴错阳差吧,我们的离合来得快去得也快,就如发了一场梦一样。跟他在一起的机会并不是很多,而且面对面的时候我们话不是很多,本来我是射手座的人应该是很活泼开朗,但本人的我却并非如此,跟他在一起,我会不知道说,或者可以说,我根本就害怕自己说错话,而担心他会介意,所以我不是很主动地开话题,但对于天性开朗搞笑天秤座的他,他会不时主动提出一些话题,或搞出一些让人家哭笑不得的笑话,所以跟他在一起,我觉得自己很开心,因为我不会老是会担心会有悄然无声的场面出现。 随着时间的流动,我们的关系却无意间逐渐地在变质,自从第三次也就是最后一次的见面之后,我们便变得生疏,甚至他渐渐地不常打电话过来,到最后我们几乎便没有联络,我不知道这其中发生了什么事,那时的我真的好想好想见到他,好想好想打个电话给他,却找不到说要找他的理由,但随着自己对他的思念与日俱增,让我最后还是拿起了话筒打了过去,但听到却是他那冷如冰山的声音“有什么事?”话里丝毫无任何一点温度,当时的我便只有糊乱找个理由,说“最近没有上网吗?”而他也是同样的口吻说“最近忙,没有时间!”一问一答,短短的几句话结束这个电话,挂下电话,眼泪就像断了线的珠子似的掉了下来,浸湿了整个枕头。从那以后,即使再怎样想念他,自己也强忍着不再打电话给他。直到后来,我还是发了一封邮件给他,告诉他“我喜欢他”,但他没有任何答复。从此,我们就像断了线的风筝一样,再也没有联系,而自己呢?却得继续受着那种绞心的痛苦。

  很快地,这种历史随着日历的更新而翻过了新的一年,在偶然的机会,我们在一次上网的时候,碰上了面,简简单单地问候,随着就听他说,他交到了一个老婆,她是一个上海女孩子,过年的时候,有来过这里,还把她的照片发了过来给我,是呀,她真的很漂亮,也很可爱,小巧灵珑,很适合他,我知道我真的不是他喜欢的那种女孩。而我也应该死了这条心,断了这份情,因此,在最后,我问他一句,“之前一段时间你有收到我的一封信吗?”“什么信?”“一封告白信”“好像有那么一封信,但我以为是没用的信件,便没看完便把它删除掉了,里面写了些什么吗?”“其实也没什么,只是想告诉你我自己的一些感觉罢了,算了”“你不会生气吧?”“不会”“那就好!”

  就这样,真真正正地结束了我们之间的故事,那天我也没有向他说声,便从网上下来,我知道这样做只会让他知道我要说什么了,所以他也没有再说什么。这一切,老天就好像开了我一个玩笑,虽然这个玩笑曾带给我一时的快乐与美好的憧憬,但同时也不忘把我伤至极点,

  现在回想起来,真觉得自己的幼稚单纯才会让自己陷得那么快那么深,再说已经不可能再去留恋的东西,也应该放弃了,再对它留恋忘返,也只会徒自己伤心难过,不是吗?因为这件事,也让我成长了很多,因此,我只想能发奋努力找份工作,专心工作。

  事实有时候就是这么残酷,旧伤刚好,新伤却迎接而来,还未寻找到一份正职的工作,自己原本的兼职工作却没了,对现在的我,可以说是一无所得,拖着一身的疲惫。现在的我只想做个平凡的人,不想要求太多,但为什么还要这么痛苦,这么地受折磨呢?

  为什么老天就不能公平地发送幸运与不幸给它的子女呢?当它打开幸运之袋的时候,从不曾想把我轻轻地放入其中,而相反地,它却从不忘带给我惩罚,罚我被抛弃找不到工作;罚我伤心难过,罚我孤独无助,罚我疲惫不堪。难道我真的做错了什么吗?为什么只想找到份可以让自己有所寄托,并能分担父母负担的工作就这么难呢?

  我真的好累!

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