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爱上双子的结局只有心痛
据说,荼蘼是花季最后盛放的花朵,开到荼蘼,花事就尽了。
这一段时间的感情,或许就好比荼蘼开放。开得最艳,却不知谢过之后就是,落红霜染了。
心情不好的时候,依然只听一首歌。今天是王菲的《彼岸花》。
他是双子座,我是处女座。两个处于星相极端的人,几乎所有的传说都是伤感。为
了爱寸步不让,为了爱肝肠欲断。爱幻想的双子,第一次看见自己梦想中的爱情大厦倾然倒塌,追求完美的处女,对现实的憧憬以及全部的失望。双方都要退让一步,可是,做得到吗?
或许,因为我和他的感情永远都不只是两个人的问题吧……
曾经很想很想留在这个熟悉而又陌生的城市,而如今却很想很想离开。也许她是对的,断翼的蝴蝶依然可以飞翔,虽然会有撕裂的剧痛,但至少能聆听风的呼吸,能追求阳光花香。
而,我却真的已经迷失了自己。宝贝丁说,这不像你,乖,不要这样。我知道,我不再拥有那双能唱着“let me fly i'm prond that i can fly……”行走着的翅膀。现在的我害怕太多太多,却忽略了自己该拥有的是什么。
她走了,我在这里。却依然不能拥有全部的爱情。有时候会问自己,对一个人坦白是因为爱她,对一个人隐瞒也会是因为爱她。那这是怎样的两种爱啊,这爱是哪样更可怕……
不知所谓。
想起张爱玲说的:“我倘使不得不离开你,亦不致寻短见,亦不能再爱别人,我将只是萎谢了。” 而我倘使永远不离开你,亦不致埋葬自己的世界,亦不能再比现在更爱你,我将只是萎谢了……
只是他能不能懂得这彼岸花的心语?
但终究,我是要走的了.
谁都没有权利后悔着。分开是注定的,不是吗?
假如没有爱情?那么我们是什么样的?假如没有那些误会,那么多的残留,我们又是什么样的?这个社会很现实,你要在立足在这里就必须要付出代价。我们都付出了。
其实我还是坚持什么,可是我知道,结局是我们自己造成的。谁也改变不了。还能回到过去吗?就象张信哲的那句歌词一样,我们再也回不去了,对不对?
还记得他给我打的那个电话,呵呵~~~不再会因为心情不好而不接他电话,更不会因为怕不能控制自己而关机,因为我知道,这些都没用,他对我的影响已经够大的了,让我失去的也更多的了,不过,呵呵,自己对自己说,直接了当更好,因为他不会去花费更多的心思去猜测,去体会,所以就算一边付出的再多,他也只是把你放在一边,去玩他自己的。就这样吧,也许是因为该走的时候到了,呵呵……我能做的我已经努力都做了……如果他是真的爱我,如果他真的像他自己说的那样,呵呵,那他就做来让我看看吧。不然一切都是无谓的言辞而已。
以前的我也许不会这样,呵呵,许是形势造就英雄?~~那就是他成就了我的绝望。时常在想,他总是在推卸着自己的责任,就像那天给H发的那句话,就像他说4月初的那天半夜去找H的原因和情况,我不想日后成为他推卸的理由,因为,我知道,就算我爱他,那他也不值得。不过我告诉他了,如果我们分开了,对他父母就说是我背叛他好了,所有的过错全让我来背负,我不在乎,呵呵~~~他爸爸还认识伯伯呢,不过什么都无所谓了,留在武汉的可能性已经微乎其微了,也许是因为背水,所以才将生死都置之度外,更是因为已经做好最坏的打算,才敢任事情随他的意思发展。
突然想起中午对D说的话,也许我失去了一切,或者像你说的一样,吃了亏,但我在乎的始终坚持的维护着。她问我,我知道,那你现在在乎什么呢?我说,我在乎的一直没变,是一种心情。呵呵~~现在想想,我所谓的心情,是一种清明。
我没有失去自己,我更不能失去自己,这一点我必须明确,因为我的生活不是以感情为全部的,而我知道自己确实的爱过,痛过,只是,很遗憾,呵呵
给自己的博客加了密码,把QQ的资料改掉。
屏住呼吸再看一遍她的思念,一种自虐的倾向。呵呵,关掉论坛。
两个有着同样情愫的女子,你能说谁对谁错吗?似曾相熟的笔触,同样深刻的爱着,痛着。而他,又能理解我们两个一起的几分之几呢?
精疲力竭,我连可怜自己是一个人的权力都没有。我只听《A Better Day》。
总想简单的,快乐的,平静的和他在一起。现在时常会想念那少的可怜的,在一起开心的时候,可那种再去创造,再去接受的勇气真的没有了。小灵通的彩铃换成了《勇气》,他笑着说这是给同性恋听的歌啦,可他知不知道,现在我需要的也是勇气,让我敢再去付出,或者,让我能再次武装起自己,等着去接受再一次欺骗或伤害。
呵呵,两个相爱的人在一起居然会是这种想法,会想到以后分手,会想到彼此伤害,怪不得他问我到底爱不爱他。也许他不了解,爱到了极致,怕也到了顶点。害怕伤害,害怕失去……小孩子敢爬墙爬树,因为他还不懂摔下来的疼痛,而我们已经经历过了,那痛的记忆也深深的铭刻了下来,潜意识下有了一种畏缩,有了一种逃避。
无能为力,情商低吧,克制不了自己的心情,还偏偏如此敏感。自己在折磨自己,又能怪谁呢?
这些日子……
一梦三四年……
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