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男人哭吧,不是罪
黄的发旧的背景图案,就象儿时的照片朦胧却又不乏美丽······虽然有点小风,但仍然消减不了6月天气的闷热,我站在街头,心中是特有的忐忑,手里是涔涔的汗水--这是她家门前的小路!

  远远的她来了,美丽而又端庄,短短的头发在夏风中微扬,像这个季节里初开的荷花轻轻的摇曳着。"嗨!放···放学了?"说出了这句以后几年中一直被她认为是天下之最的傻话后,我彻底迷失了思想,(怎么就这么紧张呢?)仿佛灵魂被抛到无穷的天宇,飘来飘去,只剩下腊像似的躯壳,头是昏的。(那天是我们中考后的下午,不上课。)以后的具体细节是在我半梦半醒的状态度过的,所有的记忆只剩下冥冥中的感觉"是的,她对我印象似乎还不错"。

  象所有的恋人一样,我们的足迹画满了整个城市的角落,空气中充满了我们的欢笑,阳光里写满了我们的青春和热情。我们来到黄河边,面对滚滚奔去黄涛留下我们年少的誓言,我们爬上太行山,向着初升的太阳,许下我们永恒的心愿!一切都变得那样的美好,因为我的生命中有了她的出现。

  暑假的两个月时间在不经意之间匆匆滑过,当我注定的接到军训通知书,她也即将进入师范学院时,真的很是迷茫、失落,为什么快乐总是如此短暂,什么力量能将幸福化作永远?临行的前一天傍晚,我们相约在城市里的情人湖畔,心中很乱,虽然算不上什么很大的聚散,但还是令我有了许多分别的愁绪,那个年纪的我天真的以为感情是生命的一切,所以我会用我全部的精力来将它小心的呵护。我怜惜的握着她的手,一丝纤细的温柔滑过我的指尖,透入了内心的深处,天空中有皎洁的月亮,我身旁有她湖水一样的眼睛,月光下她的眼神更加迷人,我如痴如醉的沐浴着幸福的感觉,情不自禁的,颤栗着将她揽入怀中,她微红着脸庞偎依着我的肩膀。时间好像从此凝固,老天仿佛也相当识趣的撤去月亮降下了迷雾,隐约的白纱中,只有我俩轻声的细语,和对未来美好的向往······

  高中生活开始了,面对枯燥的功课我毫无兴趣,我无法控制的给她写信,诉说见不到面时的思念,沉浸在回忆里的我鬼使神差的出教室,向着有她的地方奔去--我开始逃学了!我尽可能的和她呆在一起,似乎总是有讲不完的话,因为在我看来世上我的心情只有她能懂。

  我们仍然很有默契,天天的约会使我们乐此不疲,年少的我毫不理会父母的劝告,逃避老师的管教,只为了一个天真简单的原因--我要见她!

  天气渐渐的冷了,又是晚自习时间,我兴奋的来到她的学校,使出了浑身解术才混了进去(师范学校不允许男生进入)再次看到她的身影使我满是汗水的脸上露出了难以掩饰的喜悦。但那天的她是冷冷的,陌生的让我感到心寒,我暗自责怪这倒霉的冷天气,以为是它破坏了我们的和谐,故作轻松、开心的和她交谈着。她静静的陪我走着,却没有支字片言。我开始觉察到些什么,关心的问"你怎么啦?"她却低下头没有回答,只有沉默。"不舒服?"语气更加关切,伸出手习惯性的想揽她入怀,她却灵巧的闪开。敏感的我诧异、执著的继续追问着什么,终于她停住脚步,异常的平静,始终无视我的不安?quot;咱们分手吧······"我的心重重的跌落在寒冰中。不知道她什么时间离开的,也不知道我是如何回的家,只是依稀看到她无奈的脸,只知道寒风中的我站到很晚,很晚······在以后的日子中我反反复复的约她,找她,但她却象在离我不远的空间里蒸发了一样,咫尺天涯的感觉。我病了,因为想她,也因为我始终找不到她离去的原因······

  病好之后,在父母老师的竭力劝导下,我又回到了教室,开始了高中的学习,用繁重的学习任务来麻木自己,却也时常看着她的照片流泪发呆!我真的不懂为什么一切都来得那么突然,感情会变,世上还有什么值得信赖?爱她,恨她?不!我还在想她!只是再没有晚风明月,再没有温柔与多情!

  时光飞逝······

  高三春节时的同学聚会,我见到了她昔日的好友盈,忽然我心中滑过一丝伤感'她好吗?'似乎是不经意的一句询问。"挺好的"盈说,"就是时常想你"。虽然心中一震,但还是以为只是一个玩笑,故作轻松的一笑,自以为幽默的说"你比她还想我吧?"盈,莫名其妙的愤怒了!!!吼到"真是一个自私狂!"听不出话外之音的我被盈骂的一头雾水,'这么容易生气'我忿忿的想,脸上也不由得表现出来,盈真的生气了,也顾不得回避其他同学,就冲我嚷了起来?quot;回去问问你家人,他们找萍说了什么······"我傻了,呆呆的楞在那里,任凭盈滔滔不绝的讲着,做梦一样的感觉······

  我在大街上疯跑着,脑子里一片空白,脑海里一个正在消退的面孔再次清晰的出现在我眼前,她是那样的美丽,迷人,那样的熟悉且又陌生!两年了,今天我才明白,我真的还在想念她!穿过了有些生疏了的街道,我扑到了她的门前,上气不接下气的我,迫不及待的敲开了她的家门。开门的是她,真的有点陌生了,瘦了,但更漂亮了。她很吃惊,甚至有点慌乱,但我从她慌乱的眼神中读出了隐约可见的喜悦,足够了,这些我都懂!我以不可拒绝的态度拉起她的手,向雪中跑去,傻傻的,没有目的的跑着,渐渐的我觉得脸上有不争气的液体滑过。于是我停下来,看着已是娇喘连连的她,更看到她眼中晶莹的泪水,我忘情的把她抱紧,疯狂的亲吻她的嘴唇!雪花继续的飘着,寒风还在无休止的吹着,我们站在六月相约的地方,快乐的哭泣着······

  快乐再次来临,更加甜蜜,一个阳光灿烂的日子里,心情和太阳一样明媚,那天我们约定:今后的日子中拒绝泪水,让彼此的生命中只有欢笑。

  紧张的高考结束了,有点疲惫的我所作的第一件事就是把她带回了家,父母以笑脸迎接她的到来,也为两年多前的那些不愉快彻底画上了句号。对于父母的苦心我们还能说些什么呢?重要的是大家现在都很快乐!我们也从此告别了往日的"地下活动"。生活似乎从此美好了许多!接下来的两个月,我愉快的任她在我面前撒娇,她也默默的享受我的"坏脾气。"我常常问自己,'得到幸福很难吗'?然后再傻呵呵的回答道"彼此相爱不就能够轻松拥有嘛!"一副悠哉乐哉的神态!

  开学的日子越来越近啦,大学的通知书也早在一个月前就让我们全家欢庆了好久。但日子近了,我的心情却又沉重起来了,真的不愿意离她远去,但父母和她的一番鼓励,使我壮志凌云!离别的日子,站台上我们微笑着挥别,因为我们相信明天会更好!

  新的环境让我适应了好一阵儿,我总是把遇到的麻烦和苦恼倾诉给她,远在省城工作的她,用成熟细腻的话语给了我好多关心和安慰,距离不但没有使我们陌生,一张张写满情话的信函,成为我们爱情的见证。学习中我遇到了挫折,她会寄来一首情诗,生活中我遇到了苦恼,一个电话几句安慰······总之天依然那么的蓝,我们的爱依然的那么深。我常常告诫自己,你找到了天下最好的女孩,好好爱她,把她娶回家。

  国庆节到了,大学生涯第一次放这么久的假,使离家不久的我情绪特别低落,正在埋头在信纸上倾诉垃圾,一个电话打到了我的寝食,我听到了一个熟悉但略带哭腔的声音,是她!我的心不由得一沉,赶快好言相劝,在一?quot;无理"责怪之后,我终于搞明白了,傻丫头为了给我一个惊喜,竟独身前来北京看我,却不小心在"辽阔"的校园里迷了路,真是可喜、可悲、可爱!相聚的日子因为离别变得更加甜蜜,我们游遍了各处景点,北京城也留下了我们爱的记忆。10月2日是她的生日,带着一包丰盛的干粮,我们踏上了去八达岭的游程,天上下着大雨,她小鸟似的依偎在我的自行车后座上,"感谢老天爷"我坏坏的想,真是浪漫,"有理由抱她更紧了,哼哼······"正在得意,忽然一个剧震,还没等我明白过来,我们连人带车就翻在了水沟里,原来雨水遮住了不平的路面,触礁啦!连滚带爬的救人救车,可怜我的小宝贝已经面目全非了,还没等我道歉,她神经质似的笑了起来,丢下已成废物的大餐,她还在大笑,还顽皮的告诉我这才是浪漫!"噢!天啊!女人真得很怪!"我有点庆幸的想。狼狈之极的上了火车,感觉更冷啦,心中难免一阵窃喜····"这种感觉真好"小女生在我怀中痴痴的说,而此时此刻的我心中除了"美",还能想什么呢?对了,还要感谢那块"暗礁"······"还有什么理由能拆散我们呢?"长城归来,我经常用这样一句话在朋友面前炫耀着。

  平淡的日子因为有她而甜蜜,这种感觉一直持续着,就算是在她的信中偶然提到有人追她我也并没有太在意!"是否我太自信了?"现在的我时常这样问自己。一个普通的日子,1998年6月8日,她的信姗姗来迟,我依然欣喜的打开信封,细细的品味着她的话语。这封信很长,她始终在说她很爱我,但我的心中没有了往日的快乐,因为她说希望我今后过的快乐。不敢相信这是真的,"是个玩笑"我不停的安慰自己,揉了揉发潮的眼睛,情不自禁的向电话亭走去。电话那头的她说起来很漠然,电话这头的我听的很木那,心里却一直有个声音在回?quot;这是个玩笑!"泪水莫名其妙的在眼眶中捣鬼,但我不许它们流下。记不得她后边的话了,放下了电话,我独自走在校园中就象没发生什么似的,却不知不觉的出了校园,是的!我要回去!我要听她亲口告诉我!

  昏昏沉沉的来到省城。看着这个她居住了两年的城市,我很迷茫!一夜的颠簸使我疲惫不堪,出租车的汽油味道让我感到窒息,似乎一切都那么令人讨厌!"到了"司机的话惊醒了胡思乱想的我,终于我有了点理智,略微装饰了一下自己,我拨通了她的电话。

  她很为难,但还是出来了。那天的她很美,可能是穿着更加漂亮的缘故,第一次感觉面对她无话可说······沉默了好久,终于想到了我此行的目的?quot;我要你亲口告诉我"成了我们这次见面的唯一一句话。她似乎很犹豫,坚强的外表在我的凝视下渐渐的崩溃!我又一次见到了她的泪水,曾让我心动不已的泪水。感觉鼻子酸酸的,我赶忙抬起头来,利用地球引力使液体回流,'我胜了',古怪的想法,'她比我先哭'!

  她毕竟还是没有说出口,这使我多少有点欣慰,但又能意味着什么呢?不知不觉的我们来到了汽车站,我明白了她的意思,那是开往火车站的公共汽车,心在剧烈的搅动,搅动······车来了,我毫不犹豫的上了车,看着车下的,她,依然美丽。我,仍在坚持。

  车开了,远远的她越来越小,却还伫立在站前,我的心一阵痉挛,似乎看到了什么希望,不顾一切的拍打着车门,司机很不理解的目送我这个疯子下了车,我努力的奔跑着,向着有她的地方!远远的我看到了她,就像那年的6月,想再次冲过去再次抱紧她,听她讲诉依然爱我······突然的,象被电击了一下,脚被牢牢地钉在了地上,呆呆的望着她上了停在身旁的一辆轿车上······撕心的疼痛,裂腹的创伤,默默的承受······

  很为自己感动,心疼这个可怜的小男人,清楚地告诉自己,这次不是一时,而是一世。还有必要坚持吗?

  回去的车上我哭了一夜,痛快???!!!······

  寂寞的夜里,听着刘德华的低声倾诉,静静的吐着烟圈,想起我历时五年的初恋,还是美好多于痛苦,像一枝燃烧的香烟,苦苦的,呛呛的,却难以自拔的令人沉醉、回味。听到她结婚的消息,心中几许波涛,更多祝愿,希望曾经给我幸福的她能过的幸福,而我,也只能在茫茫的人海里继续寻找我今生的精神寄托,"得知,我幸;不得,我命!"

  是否一切都以注定?
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